うぉおおおおお！
しまったぁああああ！
コンパの途中。
妻への定期連絡を入れようと、トイレで携帯を弄ったのが間違いだった。
するりと俺の手をすり抜けた携帯は、
まるで中国の高飛び込みの選手のように美しい着水を見せた。
ほとんど水しぶきも上がらなかった。
やはり入水角度が……
は。
俺のバカっ！
それどころじゃないだろ！
急げ、拾え！
まだ間に合う、三秒ルールだ！
すかさず洋式便器の中に手を突っ込み、
シャツの袖を濡らしつつも携帯を取り上げた。
当然、ディスプレイは沈黙している。
た、頼む、復活してくれい！
俺は必死に念じながら、電源ボタンを長押しした。
ほんの数秒が数時間にも感じられた。
沈黙は破られなかった。
☆ ☆ ☆
「おい。高尾」
「なんですか？ トイレ長かったっすね先輩。もしかしてウンコですか？」
「バカ。携帯を落としたんだよ。トイレに」
俺は高尾の目の前に水気を拭った携帯を差し出した。
「ちょ、ちょっと、汚いじゃないですかっ」
「大丈夫だよ。まだ、やる前だったから」
「それでも汚いでしょうが！」
何？ 何？ どうしたんですかー？
と俺たちのやりとりに気付いた女の子が、テーブルの向こう側から視線をよこす。
「いやいや、こっちの話。おい高尾、お前声がデカイよ」
俺は携帯の尻で高尾の額を小突いた。
「汚ねっ痛っ」 高尾は額を押さえ、大げさに仰け反る。
「それより、これ、直らんのか？
電源ボタンを押してもウンともスンとも言わないんだ」
「あちゃー、先輩、電源入れちゃったんすか？」
「そりゃ、電源が切れてりゃ、電源ボタンを押すだろうが」
「それがダメなんですよ――」
俺は腕を組み、首を傾げながら、高尾のレクチャーを受ける。
長ったらしいヤツの話を要約すると――
どうやら、携帯を水没させた場合、
(これは携帯に限らず電気製品全般らしいが)
すぐに電源を入れると、電気系統がショートを起こして、
機械自体がダメになってしまうのだそうだ。
ただし、完璧に乾かした後なら、復活することもあるという。
むぅ。
「――なるほど、ということはつまり、こいつは……」
「ええ、ご臨終です」
俺は、ナンマイダブと合掌する高尾のこめかみを両手で押さえつけ、強烈なヘッドバットを決めた。
「紛失」２へつづく
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